＃創作　《文學社的病態美》－第二章：母親／流浪漢／萬寶路

嗨！諸君早安！不知道各位昨晚睡得好嗎？不知道各位對自己的母親有什麼想法，整天嘮嘮叨叨的或者忙東忙西的背影是不是令人疼惜呢？雖然不可否認大部分的母親都愛自己的孩子，但還是有極少部分的人讓自己的孩子不悅不悅？或許這詞用的太輕了，應該用恨這字嗎？還是討厭呢？總之，上網搜尋濁酒屋，你可以看到更多關於母親的文章，第二章：母親／流浪漢／萬寶路，　　我對我母親的記憶最早來自於四歲之時，她用溫柔的嗓音輕哼小調，宛如阿波羅豎琴的合音那艷紅的口紅襯著帶點紫的嘴唇、白而無血色的皮膚猶如吸血鬼般高貴、優雅她蜷曲而長的秀髮如同梅杜莎的蛇髮一般，看到的人無一不先呆滯而後脫帽敬禮，就好比舒曼對蕭邦的評價一般，　　但是，我討厭她不，這麼說或許太輕了，我恨她才是我恨她宛如太宰治討厭堀木正雄，討厭到將他寫入《人間失格》中一般我恨她的聲音、我恨她的樣貌、我恨她那自做清高的態度、我恨她永遠把自己當作受害者、我恨她那時不時在父親面前表演的哭戲、我恨她的歇斯底里，我甚至恨她那雙總透露無辜的眼睛至於為甚麼恨，我現在已經想不太起來了，　　最初的憎恨，是因為我發現了我原來只是名私生子，所以父親才會選擇逃跑，逃離這個正在崩塌的家那年我剛滿十八歲，在那之前我都想不透，為何父親不要我們？為何他總是跟其他女人約會？為何他從來不跟我提母親的事？為何他抽菸時總是會落淚？為何他喝的酒一瓶比一瓶廉價？為何他每提到母親兩字時總是牙齒顫抖、心跳加速？為何他總是不敢正眼看我？原來這一切都是母親的錯！她那良母的演出騙過了我，而我則無知地活了十八年我憎恨她，宛如《李爾王》中的艾德蒙痛恨自己私生子的名份一般，　　那是四年前的事了，新年時收到一封未屬名的名信片上頭僅有幾句簡單的問候語以及關切到小孩的事那封信是這樣寫的，　　「許久不見，久疏問候，不知道妳過得好嗎？我很抱歉當時年少輕狂，但妳也應擔起責任所謂的錯誤、所謂的愛並不是單方面的情緒，而是雙向且曲折的沒錯，宛如北京五環路那樣說道北京，我現在正在北京打拼事業，也因此久疏問候如果允許的話，請妳帶著我們的孩子一同過來住吧我不會虧待妳們的」這人是誰？為甚麼寫了這麼封信？孩子是指誰？北京又是怎麼回事？大量的問題在我腦海中產生，我強迫母親回答，而獲得的答案則是不堪入目的字眼原來，我也是不知父親是誰的野狗，　　當下很震驚，但過了約三十秒後我便緩和了過來我將自己鎖在房間內，呆呆望向窗外甚麼也不做我想大吼、我想哭泣、我想尖叫、我想吐、想自殘、想死、想要逃避但我沒有，我只是靜靜望著窗外，等待誰把我拯救，　　度過了數天如同空殼的日子，我才學到莎士比亞的虛無虛無主義，也是在十八歲那時我迷上了他虛無主義彷彿一個不會離棄我的男人一樣，他會默默地聽我說話、為我著想，並且在重要時刻陪著我、對我說：「這一切都沒有意義，所有人事物的存在價值、目的與真實都毫無客觀意義」所有一切都宛如鏡子中的反射影像一樣，看得到，卻又摸不著，　　尼采曾說基督教是虛無主義宗教，只在乎死後的世界而非現實雖不知當時的情形，但就現在而言，這點是錯的無論是基督教、佛教、道教，還是伊斯蘭教、印度教，他們都不在乎現實與死後世界、天堂、耶穌、撒旦等等他們唯一在乎的就只有錢，但這種愛錢卻又不是享樂的現實主義，而是僅僅是愛錢的數字罷了，很多牧師、道士、教徒都只是在乎那節節攀升的數字就像母親一樣，愛錢愛到最後連一毛都沒花，最後都留給我了，　　十八歲那年，我曾想過搬去跟父親住然而，他已經有其他女人了固定伴侶？不，只是玩玩罷了在他的住處沒有成套的牙刷、沒有成套的茶杯、沒有雙人床、沒有熱度，只有保險套跟避孕藥明明就不在乎我與母親，但我卻偏偏還是想要逃離母親的房間、到他那兒來對我來說，只要一點點就好，一點點父愛就好，但他仍沒施捨給我我彷彿落難的人一樣，親人都死了，沒一個留下來陪我為甚麼？我逃避了母親、來到父親面前究竟是為甚麼？是為了被他用言語羞辱嗎？還是被他的情人賞巴掌呢？抑或者是為了讓自己更加絕望，讓自己從虛無主義走到頹廢主義呢？，　　「會如釋重負喔，如果現在跳下去，一切都不再是問題欠債，學校，故鄉，後悔，傑作，恥辱，馬克思主義，以及朋友，森林與花朵，通通都不重要了察覺那個時，我在那塊岩石上笑了如釋重負」－太宰治《小丑之花》，　　大庭葉藏數度自殺卻沒死成，最後流落在醫院之中諷刺！我的人生就像《人間失格》一樣諷刺在見父親無果的那晚，我倒臥在公園長椅上頭不想回家也不可能回家家？我哪還有這樣的地方呢？即便有，也已經沒有母親和父親了在我眼中，他們都死了，死得徹底，　　那時此刻，我也只能怨懟這人世間的不公喝了杯啤酒、抽了根萬寶路的香菸微醺的我將包裡唯一僅剩的一千元全部花光，買了大量的麵包、果汁和便當全部都丟在一旁昏睡得幾個流浪漢前面，自己也留幾個發放給有需要的人，　　那時，我心裡想著：「做一點好事吧，或許就是上輩子業障太重才會導致如此下場」我祈求著佛祖、阿拉、上帝還有菩薩，如果有人過來接我，我肯定會以身相許，　　「謝謝妳」一對母女拿了杯果汁與兩個麵包後向我道謝我不知道她們餓了多久，也不知道她們渴求一餐多少天了看似只有五、六歲的女兒很乖巧，不像電視或者報章雜誌所寫的，這代都不懂得尊重與禮貌，　　女孩望著我的眼睛，或許是小孩子特別靈敏的關係吧她開口便問道，　　「姐姐，妳在哭嗎？」我在哭嗎？甚麼時候我的眼淚潺潺而下，彷彿不曾間斷過的瀑布我拿出手帕，擦拭掉幾顆淚珠女孩的母親看似有些尷尬，立即帶女孩走人，或許是害怕惹事吧，她們不敢多問、頭也不回地走了，　　凌晨兩點半，我昏睡了過去再次醒來時，發現正在母親的懷裡好溫暖、好幸福、輕飄飄的感覺隨之而來但，現實果然不是小說，如果是小說的話，故事到這裡就完結了吧然而，並沒有隨著幸福而來的是一陣麻木、頭痛劇烈且難過想吐的感覺我呼吸急促，彷彿缺氧一樣不斷大口吸著空氣我想大聲呼救，但一旁睡著的母親卻沒注意到我的異狀得求救才行，但是說不出話，宛如啞巴一樣，　　第二次醒來就是在醫院病床上，剛開始醫生還以為是癲癇，便問道我以前有沒有同樣的經歷我否定了這問題，只說現在感到很累，想休息然而，這醫生似乎很不體諒我，直說沒見過這情況，要立即接受檢查，　　「檢查？核磁共振嗎？」我第一時間想到的只有這個或者Ｘ光之類的侵略性治療，　　「怎麼可能，是精神科檢查我們初步判斷是精神疾病，聽過心碎症候群嗎？我想就是那個吧通常，人會因為遭逢變故而心碎，但也有相反的例子，開心、快樂一樣是造成心碎症候群的原因女性好發程度是男性的十倍，所以我建議妳最好不要談戀愛」這就是愛情病的由來，　　醫生一臉正經，反覆呢喃道戀愛啊、失戀啊、愛情最終都會以分手告終等等我望著他有點花白的頭髮，心想這人大概三十三歲吧、有家庭、有妻子和一個孩子，最好是還在上小學的男孩子他平常上班比規定時間早整整十分鐘，有充足的時間吃早餐到了中午則吃聖潔曼麵包店的三明治，偏好豬排三明治晚上則不吃東西，認真工作到八點才回家回家後便是小酌一杯酒，在睡覺前多喝一杯溫牛奶加上二十分鐘的柔軟操，盡量不帶壓力到第二天，　　醫生手握住我的手，堅定地望著我的眼睛，那雙眼睛彷彿帶著炸彈一般讓人感到心跳加速這種興奮感不是愛情、不是悸動，甚至不是好感該怎麼說呢？就好像驚見案發現場一樣讓人感到有點興奮、有點害怕，甚至想要用大笑掩蓋住情緒這男人不同於以往見過的任何人，他特別古怪，程度勝過巴格達電池或者水晶骷髏頭等歐帕茲，　　住院的一周，我迷上了這男人不，這麼說或許有些誇張，我只是喜歡待在他身旁罷了為甚麼呢？安全感嗎？怎麼可能新鮮感嗎？絕不是那是真愛嗎？當然不是應該這麼說吧，不是這麼神聖不可侵犯的東西，而是如同殘柳敗梅一樣歪斜的情感歪斜？對，如果是部電影的話，鏡頭肯定會由下往上拍，並且有點歪斜至於過場肯定是外頭那顆掉光葉子的楊梅樹，　　要知道，我的情感僅只是淺嚐為止我這輩子從沒真正愛上過甚麼人，所以對我來說，愛情是可有可無的東西它就像胡椒，帶點刺激但並非必需品一道料理只有鹽巴調味也行，只是無味一點罷了說也奇怪，那一周我每天都帶不同的酒和菸給那位醫生，就彷彿從以前就有這習慣似的每次他接過這些慰問品時都沒有多說甚麼，例如辛苦了、謝謝，或者快回家等等關切他僅僅是面無表情地抽菸、喝酒，然後回家，　　我曾經想過，他會不會今晚就帶我回家呢？然後跟自己的妻子大吵一架，我們將私奔到天涯海角，雖然住得困頓但卻很開心這種少女的幻想僅僅存在於一瞬之間便破滅了我回到了現實，望著醫生與妻子甜蜜的相處模式，便知道所謂的愛情僅止於我的想像中，　　所謂的人啊！並不需要愛情即便得到了，也會很快逝去吧白雲蒼狗，世事無常待在醫院的最後一天，我開始抽菸當萬寶路的香菸一點燃時，便停不下淚來我強迫自己笑，笑到我忘記自己為何而哭、為何而笑為止那一夜，我催吐了四遍、自殘了六次，共計四十道新口子劃在左手臂上然而，即便如此，我還是有點胖了是幸福肥嗎？或許吧，又或者是不幸肥？，　　望著庭院的狗子，不禁想到野狗真是好命，只顧交配和吃飯就好而我卻只能凝望外頭的圓月，想著上回看的張愛玲小說是不是長灰了，又或者母親有沒有好好吃飯等等不，這樣說或許太矯情做作了，我心裡真想的是冰箱裡的剩菜是否吃完了呢，　　不知何時起，我已經站在天台上了我將頭伸出欄杆之外，往下望見一片死寂安靜、沉默、難過、悲哀、痛苦、憤恨、厭惡、墮落、自食其果我真會為了一個不愛的男人自殺嗎？自殺？未免太過無厘頭了吧我輕蔑地一笑，笑自己的愚蠢彷彿自慰般噁心我再度點燃一根萬寶路的香菸，將星火抖落，宛如墜落的流星一閃即逝今天的夜帶了點張腔的味道，　　「跳下去吧，跳下去吧，跳下去吧」是誰？我記得我確認過天台上沒有人啊我望向聲音的源頭，一個全黑的身影慢慢探出頭來，是名女性她蓬頭垢面的樣子彷彿方才見到的野狗一般她的表情歪斜、眉頭都皺在一起了兩條淚痕掛在臉上，除此之外的就是數個佈滿全身的瘀青與口子，看起來像是被誰打的一樣當然，我不會立即斷定傷口是如何造成的，　　「為甚麼在最後一刻還要見到妳？為甚麼？」女人邊啜泣邊吼道我不知道她是誰，直到我點著打火機，原來是那個跟我拿麵包的媽媽她嘴裡不停含糊道為甚麼，接著雙腿無力地跪下我點燃今天第三根萬寶路香煙，遞給了這位女士很奇怪，對吧？一個方才還在想要不要自殺的人，現在居然在勸別人別去死我到底有何資格對別人的人生指指點點？抑或者阻止別人往前或者往後走？，　　「人生，果然很難有這麼多人無法選擇生死，而我們卻選擇放棄」真可笑，我是說真的，我都忍不住笑了出來如果我們可以選擇重來，我們一定又會站在這天台見面的而我，我想無論多少次，我都會為這名女士點菸我發自內心地笑了，眼淚不停流啊流的一陣子過後，我倆終於回復平靜，　　「說吧，發生了甚麼事？」我將包裡的罐裝啤酒打開，一口飲下接著，遞給這位女士，示意她也喝一口我們彷彿夜遊鬼醫院的女大學生一般令人發噱，這樣的我們有何資格批評其他野狗呢？我問道她手上的瘀青是怎麼來的，她卻只告訴我是跌倒受的傷，　　「跌倒能跌成籐條狀，妳還真是有才能啊」我發自內心地嘲諷道我知道，這怎麼看都是被打的估計不是她丈夫就是在外頭流浪時被路人打傷的吧，所以我說那些野狗早已進入社會，成為阻礙這世界前進的路障了，　　「孩子呢？還好嗎？」死了，她冷冷地回應道，　　死亡，這二字浮現於我腦海死亡是甚麼？甚麼是死亡？是指人停止呼吸的那刻嗎？還是腦波呈現零赫茲時呢？抑或者心臟停止跳動的那瞬間？死亡離我們太遙遠了，實在沒有真實感它不是物體，也沒有溫度，僅僅是「死亡」而已人的終點都是死，那為何我們會對這小女孩的死感到悲傷呢？應該感到快樂才是，她不必經歷人生的苦難、她不必再面對冷風、她不必再流落街頭，她不必．．．語到此處，我的淚又再度落下心想，我真是個不堅強的女人，一點點小事都足以撼動我的淚腺不過是死亡這件小事，對嗎？，　　我想要擁抱這名女士，告訴她活下去或許會有希望只要有人肯為您點菸，或許只是微弱的星火，但只要傳遞下去，總會有辦法的我稀哩嘩啦地哭著並說著自己也不是很懂的大道理隨後，昏了過去，再次醒來時又是在病床上我笑了，覺得愚蠢，　　「為甚麼要把我攔下來？」女士坐在一旁，看到我醒了便直接發問看來她很肯定我知道自己發生了什麼事昏倒，然後被搬下來，然後被護理師和醫生們抱到床上，睡了一覺又是隔天，　　「我沒攔妳，是妳自己走過來的」這對話令人好氣又好笑，聽起來頗為愚蠢因為雖然我沒直接阻止她自殺，但我還是間接地讓她繼續留在人世，　　「就算阻止了我，也不能保證下一次、下一個人我是說，唉！算了」是啊，確實無法保證每一次都有個好結局那麼人們需要甚麼？甚麼才是讓人安心的手段？不，應該說誰才是讓人安心的對象？，　　「如果，我變得有名到讓所有人都認識我，妳會比較安心嗎？我是指影響力層面如果有個人來告訴大家已經沒問題了，是不是能讓社會上的弱勢稍稍放心呢？」我說著不可能的願望，卻期待女士給我正面的答案，　　「．．．或許吧」女人沉默了兩秒，隨後回答此刻，房間內彷彿瀰漫一股萬寶路菸草的味道，，上一集：，鏡文學：，艾比索：，粉專：， 高雄大學 濁酒屋 @2020-09-27 08:25:13

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