自私的家人只想到自己

身邊目前有一位 上廁所上完喜歡故意把垃圾亂扔地板上 不然就是衛生紙明明知道是最後一包 正常來說使用的人 看到最後一包本來就是要遞補 但她卻時常把衛生紙遞補的動作給別人做 身為家人 明明就是一件很簡單的事卻也故意不想做好來 影響他人 已經反應過 好好講過 提醒過 罵過 兇過都沒在怕的 好像她是家裡老大一樣 這點就看得出來她非常心機 也非常喜歡搞心機 故意製造事端 想氣我罷了 還有也曾看過她故意把衛生紙包的垃圾直接放在遞補衛生紙的上方 要人默默收尾 因為她知道每次都我收尾比較多 所以都故意丟給我做 她明明知道我跟她反應的問題 卻故意製造問題 一開始沒發現是她幹的 長期以來都是我在默默收尾 包容她 罵過了還是一樣 根本不痛不癢的個性 就在今天 把她所製造的垃圾 丟去她房間 她不知道如何做人 不想做人 我就用這個方式教她 直到她改為止 要這樣耍心機 我也不是不會 只是不想而已 他年紀也不小了 也是快大四的年紀了 ，不想耍心機 因為覺得幼稚 但她太多次這樣子對我 讓我覺得她是對我有敵意 擺明故意的 所以我也不再容忍和包容她 衛生紙沒了我也故意不補 我要用多少我就自己拿 她學不會如何做人 我就用她對我的方式對待她 剛好而已 一開始想說是家人不要計較好了 但想想她平時對我也沒多好 講個話就好像要吵架 講話不只大聲 連三字經都來了 這副德性不知道跟誰學來的 對我如此污辱 好像很看不起我一樣 反正我也想到了以後 如果有一天要搬出去 我絕對會頭不回 刪掉所有聯繫方式 不會讓人知道我的任何下落 我覺得我不想跟自私的人住在一起 替她繳水電費 光是看到她 好吃又懶惰的個性 又不懂尊重 不把自己人當家人 要當敵人的這副個性 我是早已看透 我寧願對外人 陌生人好一點 也不想再包容不知感恩的家人 而且以她這副德性如果說到要一起繳水電費 她肯定裝沒有聽到 到時候一定談不攏 ，而且她很常熬夜到四五點 我可不想為了她的自私買單水電費 她早已不是我從前認識的那位家人 我也已經把她從我心裡割捨掉 在家也沒有跟她任何互動 因為我覺得既然她沒有想要把我當家人看 要把我當陌生人甚至是敵人看 那也沒有關係 反正我是看破了 我也不想熱臉貼冷屁股 一切聽天由命 該搬 該離開的地方 還是要搬 不然哪天被這個心機女害死都不知道 其實家中還有一位也是心機女 也是很愛在背地裡說小話 甚至是故意破壞我的東西使我難過憤怒 明明沒有招惹對方 已經和她保持距離就還是可以攻擊到我 上次下班回家時發現過年買的裝飾 在她回來的前一天 隔天早上就壞了 很明顯就是她幹的 只是現在沒有住在一起 反正關係很不好就是了 ，我也早已看開這樣的家庭環境 如果哪天要離開也不會覺得可惜 因為本來就沒有什麼值得留戀的 或許曾經是值得懷念的 但當人只要傷到一個透頂的時候 就想放棄所有 不禁讓人回想起曾經是快樂多 還是痛苦多 曾經那句人人口中說的家是永遠的避風港 隨著年紀增長越來越覺得這句話 不符合現代的避風港了 沒想到有一天家人也能成為敵人 反正我也想好以後要在哪裡自盡了 不用奢望他們會替我埋葬 雖然死後會如此孤單 但這也是命吧 不知道為什麼打著這些話流下眼淚 可能是懷念當時感情還沒那麼糟的時候吧 但這一切都回不去了 其實心中 有不捨得 是家裡的神明 因為神明幫過我很多 我現在也沒有能力買房 租房每月的薪水都成了困難 但我已經努力在存錢 就是為了以後不用那麼痛苦 受到家人的拘束 也想要有一間屬於自己的房子 繼續擺拜著幫過我的神佛 成為不了的家人 只能揮之而去 我也在想 如果哪天我消失在世界上了 也沒有人會發現我的存在吧 一開始以為爭吵後的我們感情會更好 但每次的爭吵就加深了分開的念頭 會不斷回憶那些過往 我一直沒走出那些家人曾經帶來的傷痛 對方送禮想減低她傷害我的愧疚感 但始終無法撫平她在我內心劃下的傷痛 我個人是非常反感有心機的人 我深深的以為心機只會套用在 社會上不熟的陌生人身上 沒想到心機也會出現在家人身上 直到我越來越清晰 知道妳每次的心機都是對我產生敵意 不是把我當家人看的想法 而是想看我心裡受傷 難過 的想法 曾經以為過了一年又一年就沒事 可是每當看到那些傷害過我的人的模樣出現在我面前 我就不禁想起那些傷痛的事 不只是背地裡說小話 破壞我東西 吵架時喜歡烙狠話謾罵我 這些我都依依記載心頭 我吵架時我會分得出對方是我家人，我不會如此因為氣頭上而說出兇狠的話來 看來我在他們的心裡一文不值 才會如此這樣的對待我 每次他們只要罵完就當沒事 有時覺得罵得太超過 才假裝買東西討好我的原諒 想降低心中罪惡 但我沒有拿 因為真的罵得太超過 我也不想要這樣的虛偽 為何要被妳傷害的那麼深 卻要我獨自舔妳帶給我的傷口 我卻還要大度的裝沒事 接受妳的送禮 ，我不要這種虛偽的方式 沒有真心的改過都是虛假的 也來不及了 我的心已經死透 無法回復從前 匿名 @2025-07-29 14:35:53

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