妳有憂鬱症的話，全世界的人都死光了

我今年25歲，我的人生才剛開始，我被診斷有恐慌症 焦慮症 後來併發憂鬱症，至今快要一年，因為最近狀況穩定了不少，於是在個人IG發文公開說我有精神疾病，不意外的，有朋友問我是不是在騙人，也有朋友開玩笑的說：如果妳有憂鬱症的話，全世界的人都死光了，對啊，我是這麼樂觀活潑的人，怎麼可能會有憂鬱症，我想都沒想過，當然也有比我想像還要多的朋友向我坦承他是病友，而且覺得我可以勇敢的發文，安慰到很多人，但到底這個社會對精神疾病有多大的誤解，讓沒生病的人，不敢信，讓有生病的人，不敢說，所以我想以自身的例子分享，我的病況、我如何讓病情穩定，以及精神疾病是怎麼一回事、陪伴者該如何一起面對，精神疾病的成因很多，醫生和心理師沒有給我答案 關於我為什麼會生病，而且我也還沒有康復，首先我想說精神疾病是「生理疾病」，我曾經在限時動態投票問朋友：你覺得憂鬱症是心理疾病還是生理疾病，得到的結論是「只有25%認為是生理疾病」，但事實是，因為大腦的神經傳導物質失調，神經傳導物質會控制你的各種情緒，失調了，我就沒有辦法控制我的想法我的情緒，失調了，當然會導致情緒一直低落又或是情緒一直高漲，絕對跟什麼他媽的想太多、抗壓性低沒有關係，千萬不要再跟生病的人說想開一點了，這一點屁用都沒有，這就像我的理性告訴我應該這麼做，但我的感性辦不到，我的病識感很強，在我連續失眠好幾個月、上班難專注、暴躁易怒、坐立難安，我就自己去身心科掛號了，得到的結果是：自律神經失調、焦慮症，但靠著安眠藥跟抗焦慮連續吃了好幾個月我開始越吃越焦慮，甚至覺得我應該好了，所以我自己停藥了，可想而知，擅自停藥的我，身體的症狀是會反撲的，我開始出現了「恐慌症」的症狀，我心悸到心臟會痛，我手抖到沒辦法好好打字，我全身會不斷顫抖，以上的症狀都是每一天每一刻在發作，然後有時候會呼吸困難，有時候會冒冷汗、或是全身燥熱到不行，甚至我沒有辦法進電影院、搭汽車，我會無法預期的突然發作：全身麻痺、聽不到、看不到、無法呼吸，簡單來說你會覺得你真的要死了，我很想知道我到底怎麼了，我去醫院掛了每一科、抽了無數管血、做了一大堆檢查，每一個報告出來都說我沒事，每一個醫生都說：你就好好看身心科，喔對了還有我沒有辦法睡覺，我甚至每天都感受不到飢餓，又或是很驚人的「我沒有辦法閱讀」，我看到文字會乾嘔，然後我的記憶力變非常差，我會瞬間忘記上一句別人跟我講的話，這些對一般人最最最最最簡單就能辦到的事，我全部都辦不到，我那時候覺得我可悲的要命，我開始出現了想要去死的念頭，症狀越來越多，我就開始吃越多的藥以及不斷的換藥，吃了安眠藥我還是沒有辦法睡覺，睡不著覺我就起來再補安眠藥，心悸我就吃心律錠，恐慌發作我就吃一堆抗焦慮，有吃過精神藥物的人一定很能體會，每換一次藥，就是多一次折磨，精神藥物通常要一週到一個月以上才會發揮作用，但副作用也非常強，那些不適合的藥物我吃下去隔天會不斷的乾嘔，反應變得非常遲鈍，無法思考、沒有任何情緒，像是身體跟靈魂分離的狀態，又或是我會失憶，我不記得我講過的話、我做過的事，我甚至搞不清楚是疾病在控制我，還是藥物在控制我，我每天都不知道我該不該繼續吃藥，吃了藥讓我像個智障，不吃藥讓我像個廢人，為了讓我至少有力氣起床，藥吃下去，我還可以努力裝成一個有工作能力、有社交能力的「正常人」，我有正職工作，我的身體沒有那個時間讓我適應藥物，我只能不斷的換藥，到最後我把醫生也換掉了，因為藥不管怎麼吃，我每天都一樣的不舒服，我覺得我永遠都不會好了，我幾乎每天都不停的哭，因為我不知道我活著可以幹嘛了，我什麼事情都做不到，每一天的負面情緒影響到陪伴我的人的心情，我想死的念頭越來越強烈，我很急著「趕快好」「趕快恢復正常」，因此除了藥物治療之外我有進行心理諮商，必須承認，好的心理諮商其實費用都不低，但我覺得錢花得非常值得，諮商短期內其實看不出來效果，我一個月進行一次心理諮商，每一次諮商我都覺得身心靈又被療癒了一次，另外我想說：心理諮商不會讓你改變自己，他會讓你重新認識你自己，因為我的症狀一直反反覆覆，聽從心理師的建議，我換了一家身心科，我才知道我除了焦慮症、恐慌症，最後併發了憂鬱症，也就是為什麼吃藥一直沒有好？，也許是醫生誤診或是用藥錯誤，算了不管了，其實正確用藥再加上心理諮商，對治療精神疾病的效果是很好的，我很幸運的遇到一個很不錯的心理師，也換到一個現在用藥很適合我的醫師，目前吃了3個月的藥，已經再也沒有增加藥量、或是換藥了，我的精神也好很多，情緒也穩定很多，除了身心科加上心理諮商，我還嘗試過以下讓自己進步的方式，看中醫、調整作息，這也是心理師建議的，中醫可以幫助身體穩定，雖然效果也是極慢的，畢竟是中醫，所以會要求病患要在11點前睡覺，但11點前睡覺對現代人其實蠻困難的，我一樣搭配著安眠藥，能早睡儘量早睡，我發現只要睡不好，隔天所有症狀一定全部牙起來，睡眠真的很重要！！！，配合西醫穩定吃藥，穩定睡眠，有一天是可以慢慢減藥的，不要怕吃安眠藥，閱讀、寫作，焦慮症大爆發我會瘋狂Google幾十頁，看很多關於精神疾病的文章，但我的症狀讓我沒辦法閱讀，我還跑去問心理師以及醫師：「我沒有辦法閱讀怎麼辦」，很可笑，我竟然必須靠醫生教我怎麼讀書，諮商的費用很高，如果你覺得無法負擔的話，閱讀是很好的方式，書店的心理學那區，有非常多教你怎麼治療精神病的書籍，其實跟心理諮商師的治療方法大同小異，另外寫東西也很舒壓，心理師建議我每天記錄我的狀態，所以我每天寫日記，其實也不算日記，就是想到什麼就記錄下來，生病的這段期間，我不斷的觀察這個社會是用什麼樣的角度看待精神病患，我開始以我自身例子在Instagram發文，多希望我可以扭轉一些周遭朋友對精神點誤解也好，或是告訴同是病友的朋友，我也一樣，我們不孤單，運動，10篇憂鬱症文章大概有11篇都會叫人去運動，運動可以釋放多巴銨，可以讓你快樂一點，但我本身極度討厭運動，適量的運動能夠讓你好睡一點，快不快樂我目前的感受是還好啦，畢竟運動真的很累哈哈哈，-，再來是關於陪伴者的陪伴，以上我分享的蠻詳細的病況，相信可以讓部分陪伴者稍微可以理解一點點點了吧，我聽過有病友的伴侶，在他發病時問他：「你是不是故意的」，或是有人會說：「真的有那麼誇張嗎」「你看起來很好，不要想太多了」，病患的理性知道你是無心的，但這些無心的話總是讓我們覺得彼此的距離好遠，必須承認，陪伴者真的非常非常非常辛苦，你必須很小心、很謹慎，因為任何的話語跟行為，在患者心中會被無限放大，導致崩潰，生病後的我極度玻璃心、無時無刻在崩潰邊緣，任何一句話都可以讓我瞬間崩潰大哭，哭完之後我會開始笑，覺得我好蠢是在哭殺小，又或是繼續崩潰的哭鬧：「我以前真的不會這樣，我真的不知道我怎麼了，我很奇怪」，接著沒有任何原因的大哭連續一個禮拜，生病的人不是陪伴者，你身體的變化他們不能理解的，我也曾經害怕陪伴者不能接受精神疾病，所以我沒有說出來我有多不舒服，但當你常常的情緒崩潰，他們只會更不能理解，所以心理師告訴我，你一定要讓陪伴你的人知道你所有的狀況，我曾經問：「我情緒很不穩定對吧」，對方回：「嗯有一點」，所有網路文章寫的「傾聽、關心、包容」聽起來多麼簡單，但其實「傾聽、關心、包容」有時對患者來說也是一種壓力，我很常覺得我身而為人一點用處都沒有，為什麼我要生病？為什麼我都不會好？，為什麼我要別人時時刻刻的關心我？，我憑什麼要別人包容我？，之類的我自己看了都很不順眼的負面情緒，「孤獨感」也是精神病患的一種症狀，患者除了承受身體巨大的不舒服，內心也不斷的在拉扯，林奕含在婚禮上講了一句話：「不是我不為，我是真的不能」，說出了所有憂鬱症患者想告訴全世界的訊息，處理自己病況的痛苦程度你沒辦法體會，好好的活著對我們來說成為了最難的事，在學著與精神病好好共存的期間，我們會忽略很多事、又或是我們沒有辦法做很多事，我們因為一點雞毛蒜皮的小事像是無法睡覺而崩潰，我們沒有辦法再繼續照顧其他人的情緒，我連照顧自己的能力都沒有，陪伴者真的辛苦了，也請你一定要把你的感受讓患者知道，如果真的撐不下去了，也請老實的說，我很期待社會能夠對精神病患有更大更多的包容心，或是用我剩餘的力氣去拯救病友，如果你是病患、或是陪伴者，如果你覺得無能為力，也許你可以來看看我講廢話，或是來跟我聊天🤪，https://www.instagram.com/explore/tags/阿惠發芬ㄉ日子/，文章很長，文筆也不是很好，只是把我想講的打出來，我也覺得蠻舒壓，感謝各位， 世新大學 景美小松菜奈 @2019-11-25 13:28:08

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